Boldog Valentinapot! <3
Olyan szep csokrot kaptam, meg csokit is, amit nem kellett volna mert igy is edessegen elek mar miota, haha. Szerintem ez csak  Lockdown hatasa, de lassan labalunk mar ki ebböl is. Bar nem tudom, keszen allok-e mentalisan arra, hogy emberek jöjjenek a terembe. Es hogy ujra nyolc oraban kelljen dolgozni, elkepzelni is rettenet.
Ma voltam anyanal is, mert neki pedig szülinapja van, ugyhigy egesz hetvegen szinte csak sütin eltem, nagyon jo. Jöttek Andiek is, olyan jo volt latni öket meg beszelgetni vegre, mondtak, hogy menjek mar at valamikor es igyunk vagy csinaljunk valamit, mert megörülnek.
Hat amugy el is hiszem, bele lehet a semmittevesbe nagyon is bolondulni. Mindesetre ma babaztam legalabb kicsit.
Alig varom, hogy Zoe vegre nagyobb legyen, meg csak most lesz egy honapos es nagyon cuki, mindig nez, alszik es eszik, ennyit csinal igazabol. De egy-ket ev mulva lehet rohangalni utana, hogy ne bontsa le a hazat majd.
Igazabol soha nem akarok SEMMIT elsietni, de hogyha valami az adott pillanatban boldogga tesz es helyesnek erzem, akkor miert ne?
Vagy pont ez az, hogy boldog pillanatainkban nem szabad dönteseket hozni? Mindjart utananezek.
De mindesetre tenyleg boldognak erzem magam es igazabol csak ez szamit.
 

”Három fontos szabály a boldog élethez: Soha ne válaszolj, amikor mérges vagy. Soha ne ígérj ha boldog vagy. Soha ne dönts amikor szomorú vagy” Dalai Láma
 

Ki gondolta volna, hogy egy ilyen kis apro emberke lattan felreteszem mindazt a rengeteg serelmet, amit a sajat anyukam de föleg az aktualis parja nekem okozott?
Az a "ferfi" termeszetesen egy idiota barom, nem csak szerintem, mert senki sem birja, az a szerencseje, hogy nem beszel szinte semmit. Mert meg a rosszindulata mellett hülye is, mint a föld. 
Amig nagymamam itt van anyanal, a kisunoka miatt, ugysem mer szolni semmit, ezert batorkodtam odamenni es vegre talalkozni a feltestverkemmel. Az elsö hugim.
Igazabol leszarom, hogy mit gondol az a pasas, es ha akartamvolna idegesiteni, mindenegyes nap mentem volna. Ez nem erröl szolt, hanem inkabb arrol, hogyha anya 25 ev alatt nem tanulta meg, hogyan kell kiallni a gyereke mellett, akkor nem is erdemel meg se engem, sem az öcsemet.
Ezt a velemenyemet meg mindig tartom es nem ertem, minek kellett neki meg egy gyerek...
Mikor a kezemben tartottam, tudtam, hogy ö megiscsak a hugom es egesz eketeben meg kell vedenem. Anyara valoszinüleg ö sem szamithat majd ugy igazan. Persze, azert akarta anya mindenaron megtartani a babat, mert keresett egy ertelmet az eletenek. Mert mar ugy gondolta, hogy nincs es valoszinüleg veget is akart vetni neki.
Talan a baba megmentette ettöl, talan nem, de szegenykemnek nem lesz csodas elete, az apjat elnezve es nyilvan az anyam eletkora sem tul kedvezö.
DE MAR MINDEZ TELJESEN MINDEGY, belölem is ember lett valahogy.
Tegnap tudtuk mega  szörnyü hirt az edzöteremben, hogy az egyik srac, aki Saunameisterkent dolgozott nalunk kisegitökent, meghalt...Sajnos a reszleteket nem tudjuk. Nem tul sokszor beszelgettem vele, de teljesen le voltam sokkolva es aznap ketszer is sirtam.
Emberek, ertekeljetek az idöt, az embereket es soha ne valjatok el haraggal...Nem tudhatod, mikor latsz valakit utoljara es onnantol mar kesö lesz.

Másokkal is úgy van, hogy ha már megszokták, hogy valakivel együtt alszanak, akkor egyedül utána egyszerűen nem olyan jó az alvás? Mert velem igen. Mindentől függetlenül csak az alvás rész az, ami most kicsit fura. Semmi magány érzetem nincs és remélhetőleg a későbbiekben sem lesz, de mivel amúgy is rossz alvó vagyok, ez a rész most kicsit megvisel. De szerintem még egy-két hét és túlleszek rajta.
Ma nem akartam amúgy edzeni, de a teremben tökre bemotiváltak az emberek, úgyhogy negyven perc kardió után még lábaztam egy iszonyat jót. Szoval ma kemény nap volt és eddig 20.000 képest tettem. Alig várom, hogy megérkezzen a többi deko/disz amit rendeltem és olyan legyen a lakásom teljesen, amilyenre megálmodtam. *-*
Nala mostn tiszta happy, mert hoztam neki egy teniszlabdat az edzöteremböl. Olyan rossz, mert imadja a jatekait, de nagyon hamar tönkretesz mindent, bele se merek gondolni, mennyi penzt költök havonta csak jatekra...
Amugy annyira jo erzes full egyedül lenni, el se tudom mondani. Valoszinüleg nem leszek sokaig egyedül, magamat ismerve, de addig is kielvezem.
A munkahelyen a többiek szeretnek engem nagyon es en is öket, szinte mar az itteni csalodomma nöttek ki magukat, akikkel minden szemelyes problemamat, szivem-lelkem ügyeit megbeszelhetem. Meghallgatnak es tanacsot is kapok, de föleg tamogatast. Mondjak, hogy ök ott vannak nekem. Nagyon cukik.
Es meg az edzesben is egyre inkabb hajtanak, nyomnak, mar felszedtem egy rakat izmot. Nyilvan zsir is jött vele, amit nehezen tudtam elfogadni, de hat ez van. Majd azt nyarra ledietazom kicsit. De hala a jo istennek, a mellem is nagyot nött. 

David elvitte az összes cuccat mar, en pedig megrendeltem az összes butort, amit akartam, plusz dekoraciot es haztartasi dolgokat. Igy is fizettem neki rengeteg penzt, hogy elmenjen, most meg ez is. Szegeny diak letemre. De szerencsere eleg jol tudtam sporolni a korona miatt, meg ugy is, hogy decemberben Magyaroszagon eleg sokat költekeztem. Na, de azt olyankor nem lehet mashogy,
Amugy nem tudom eznormalis-e, de olyan jol elvagyok egyedül. Es az egyedül alatt nem azt ertem, hogy kapcsolat nelkül, (bar az is nagy szo, mert a legtöbben nem birnak megallni a sajat labukon) hanem, hogy csalad nelkül is. Se nevelöapammal nem beszelek, az igazival sem, az anyammal sem mar... De mind hatalmas szörnyüsegeket tettek, amivel idaig fajultak ezek a helyzetek. Ha nekik minden es mindenki fontosabb  mint en (vagyis inkabb: mint mi, mert a tesommal is ugyanez a helyzet) akkor nekem sem kellenek az eletembe.
Nagynenimmel ketnaponta telefonalok, tesommal szinten, es igazabol ennyi is. Meg persze az itteni baratimmal föleg. Ami a legjobb az egeszben, hogy nem is vagyom többre.
Ma reggel nem tudtam aludni, ugyhogy megirtam az online ZH-mat reggel fel hatkor. Nem is volt veszes, csak nehany szamolasnal kerekedett ki a szemem.
Aztan elmentem a terembe, 9:30-ra, valamikor elkezdtem edzeni is es aztan fel egyig ott evett a fene, pedig szabad vagyoki az egyetem miatt. De hat na, apoltam a szocialis eletemet. Meg Susyval kiprobaltuk a Lidl uj proteines grizpudinjat es ahhhhh. Mennyei.
Az iment meg megettem egy embertelenül hatalmas Mcflurry-t Oreoval es vanilia szosszal, mert remeltem, hogy elmulik töle a fejfajasom. (Nem mult el.)
A hülye idijaras miatt faj, mar masfel hete csak esik. Esküszöm, a folyo mar olyan magas, hogy lassan kiarad. Söt, ma tegnap ote lehet ki is aradt, majd nemsokara lemegyek Nala bebivel es megnezem.

Mostmar kezdek en is happy lenni, az exem, David holnap viszi el az utolso kis holmijait es butorait a lakasbol, utana meg talan ezt-azt tisztaznunk kell az ara atiras miatt, de aztan vegre vegleg megszuntethetem vele a kapcsolatot. Amiröl neki persze fogalma sincs, mert ma reggel is azzal nyaggatott, hogy szeret es hogy jarjunk össze aztan meg majd probaljuk meg ujra. De inkabb beleugrok egy viz helyett kigyokkal töltött medencebe, komolyan.
Az elözö kapcsolataimban en voltam mindig a rossz, meg a heartbreaker, de a Daviddal valo kapcsolatom (ugy gondolom karma volt) erösen kivett belölem. 
Mivel az elejetöl kezdve megjatszotta magat, ugy gondoltam, rendben, vegre talaltam egy ujabb rendes pasit es nagyon-nagyon odaado, hisztimentes baratnö leszek, meg a letöbbször en fizettem magamnak mindent, söt, neki is, amit azelött soha nem csinaltam.
Erre fel ö a beteges feltekenykedeseivel megalazott, igazi Stalker volt, követett, tudta az összes jelszavam, allandoan titokban a telomban turkalt, es mindezek mellett undorito csunyan beszelt velem es sertegetett, aztan masnap meg ment a bocsanatkeres es nyalizas. Csak aztt felejtette el, hogy a csunya szavaknak sokkal nagyobb sulya van, mint a szepeknek es ez a verbalis agresszio meg terror ugyanolyan rossz, mint a tettleges, ha nem rosszabb.
Nagyon leepiette az önbizalmamat es azt hiszem, EZ KELLETT IS NEKEM, meg ha kicsit tulzas is volt.
De ugy erzem, most vegre keszen allok egy normalis es igazi, jol müködö kapcsolatra, es semmivel nem fogok atesni a lo tuloldalara. Meg kell talalni mindig egy arany közeputat es ezt az elet minden területere ertem.
Nagyon nehez talalni manapsag olyat, aki valoban komoylan is gondolja ..Na jo, nem ez hülyeseg. Nehez olyat talalni, aki komolyan gondolja veled ES TE IS VELE. Tehat felkelti az erdeklödesed egy oylan szinten, ahogy a legtöbben nem. Es ez nem is idö kerdese, hanem a lelked harmoniaja. Ha ott benned minden rendben van, akkor nem fog keslekedni. Es jönni fog. :)

Btw meg mindig a mega hiper szuper eletemet elem az edzöteremben, manapsag Nala is jön velem edzeni. Türelmesen var, amig a futopadon vagyok, bar neha kicsit idegesitö, mert mindig amikor fekvötamaszt akarok csinalni, alam fekszik, fekvenyomasnal meg a hasamon ül.